窗外的风又吹起来了，带着几分凉意，裹着细碎的惆怅，缠得我心口发闷。我坐在书桌前，指尖无意识地摩挲着杯沿，玻璃杯壁凝着细密的水珠，像我没说出口的心事，密密麻麻，挥之不去。不知道从什么时候起，我的思绪总爱不受控制地飘向你，飘向那个没有我的远方，一遍又一遍地盘旋，反复追问着自己，我最亲爱的你过得怎么样。明明知道不该这样，明明告诉过自己要学会放手，学会不再纠缠，可心底那股酸溜溜的劲儿，还是会不受控制地冒出来，顺着血管蔓延到四肢百骸，连呼吸都带着几分涩意。我嫉妒每一个能陪在你身边的人，嫉妒他们能亲眼看到你的喜怒哀乐，嫉妒他们能轻易地和你说上一句话，而我，只能在遥远的角落，靠着回忆拼凑你的模样，靠着猜测想象你的生活。
昨天路过街角那家我们曾经常去的小店，老板依旧笑着和熟客打招呼，店里的陈设还是老样子，连播放的音乐都还是你当年最喜欢的那首。我停下脚步，站在店门外，迟迟不敢进去，怕一踏入那个充满我们回忆的空间，所有的伪装都会土崩瓦解，所有的思念都会汹涌而出。我想起以前，我们总会在傍晚时分，手牵手走进这家小店，点一份你爱吃的甜品，一份我喜欢的饮品，然后并肩坐着，有说有笑地聊上一整个晚上。你会细细地和我说你一天的经历，说工作上的趣事，说遇到的烦恼，我会安安静静地听着，偶尔插一两句话，偶尔伸手揉一揉你的头发。那时候的我们，多好啊，好到我以为这样的时光会一直延续下去，好到我以为我们会一直陪伴在彼此身边，从未想过，有一天，我们会变成现在这样，形同陌路，连一句简单的问候都成了奢望。我忍不住又开始猜想，我最亲爱的你过得怎么样，是不是也会偶尔路过这家小店，是不是也会想起我们曾经的时光，是不是也会有那么一瞬间，想起远方还有一个我，在默默牵挂着你。
夜里躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着，窗外的月光透过窗帘的缝隙照进来，在地板上投下一道细长的影子，像极了我孤单的模样。我拿起手机，点开那个熟悉又陌生的对话框，输入框里打了又删，删了又打，敲下了无数句想对你说的话，可到最后，还是没有勇气发送出去。我怕我的消息会打扰到你，怕你看到我的消息会觉得厌烦，怕你早已把我从你的世界里彻底删除，连一丝痕迹都没有留下。我翻看着我们以前的聊天记录，看着那些温暖的话语，看着那些可爱的表情包，看着我们曾经的约定，眼泪忍不住悄悄地流了下来，滴在手机屏幕上，晕开了那些熟悉的字迹。我嫉妒你的平静，嫉妒你能那么轻易地走出我们的回忆，嫉妒你能若无其事地开始新的生活，而我，却被困在回忆的牢笼里，无法自拔。我又一次问自己，我最亲爱的你过得怎么样，是不是每天都能睡得安稳，是不是每天都能笑得开心，是不是身边已经有了新的人，能代替我，陪你度过每一个漫长的夜晚，能替我，照顾好你。
今天天气很好，阳光明媚，微风不燥，这样的好天气，本该让人心情愉悦，可我却怎么也高兴不起来。走在阳光下，看着身边来来往往的人群，每个人的脸上都带着笑容，有情侣并肩而行，有朋友说说笑笑，有家人温馨相伴，唯独我，一个人孤孤单单地走着，显得格格不入。我想起以前，这样的好天气，我们总会一起去公园散步，你会牵着我的手，走在铺满落叶的小路上，阳光透过树叶的缝隙洒在我们身上，暖暖的，很舒服。你会弯腰捡起一片漂亮的叶子，夹在我的书里，说要把这美好的时光，连同这片叶子一起，永远珍藏起来。我会笑着靠在你的肩膀上，感受着你的温度，听着你的心跳，觉得整个世界都变得温柔起来。可现在，身边没有了你，再美的风景，也变得索然无味；再温暖的阳光，也照不进我冰冷的心底。我忍不住又开始胡思乱想，我最亲爱的你过得怎么样，是不是也遇到了这样好的天气，是不是也有人陪着你，一起去欣赏这美好的风景，一起去感受这温暖的阳光，是不是也有人，会像我当年一样，把你宠成一个孩子。
我知道，我这样很矫情，很可笑，明明已经分开了，却还是忍不住牵挂着你，忍不住嫉妒着和你有关的一切。我也想过彻底放下你，彻底忘记我们曾经的一切，开始新的生活，可每当我想要下定决心的时候，心底那股浓浓的思念和醋意，就会瞬间将我淹没。我嫉妒你身边的每一缕风，因为它们能轻易地吹到你的身边，能抚摸你的发丝；我嫉妒你身边的每一片云，因为它们能静静地陪伴着你，能见证你的每一个瞬间；我嫉妒你身边的每一盏灯，因为它们能在夜晚为你照亮前行的路，能温暖你的心房。我甚至嫉妒那些你偶尔提起的陌生人，嫉妒他们能有机会和你产生交集，而我，却连靠近你的资格都没有。我一遍又一遍地问自己，我最亲爱的你过得怎么样，是不是比以前更快乐，是不是比以前更幸福，是不是已经把我彻底忘记，是不是再也不会想起我们曾经在一起的那些日子。
有时候，我会故意去打听你的消息，从我们共同的朋友那里，小心翼翼地打探着你的近况，哪怕只是听到一句关于你的简单描述，我也会开心很久，可随之而来的，是更深的醋意和惆怅。我听说，你最近过得很好，工作顺利，心情也很不错，身边也有了很多新的朋友，他们都很照顾你，都很喜欢你。听到这些的时候，我应该为你开心，应该为你感到欣慰，可我却做不到，心底那股酸溜溜的劲儿，像吃了一大口醋一样，呛得我眼眶发红，连呼吸都变得沉重起来。我嫉妒那些能照顾你的朋友，嫉妒他们能在你需要的时候陪伴在你身边，能为你排忧解难，而我，却只能在遥远的角落，默默地为你祈祷，默默地为你祝福。我又一次忍不住问自己，我最亲爱的你过得怎么样，是不是真的像他们说的那样幸福，是不是已经找到了那个能陪你一生一世的人，是不是再也不需要我的牵挂和陪伴了。
风又吹来了，带着几分暖意，却吹不散我心底的惆怅和醋意。我坐在窗前，看着窗外的车水马龙，看着天边的云卷云舒，思绪又一次飘向了你。我知道，我们之间，已经没有可能再回到过去了，那些曾经的时光，那些曾经的约定，那些曾经的温暖，都已经成为了永恒的回忆，永远地定格在了过去。我也知道，我不应该再这样纠缠下去，不应该再这样嫉妒下去，不应该再让自己活在回忆和猜测里。可我控制不住自己的心，控制不住自己的思绪，控制不住心底那股对你的思念和醋意。我还是会一遍又一遍地问自己，我最亲爱的你过得怎么样，哪怕我知道，这个问题，可能永远都不会有答案；哪怕我知道，无论你过得好与坏，我都再也无法参与其中。
也许，时间真的能治愈一切，也许，再过一段时间，我就能慢慢放下你，慢慢忘记我们曾经的一切，慢慢走出回忆的牢笼，开始新的生活。也许，到那个时候，我再想起你，心底就不会再有那么浓的醋意，不会再有那么深的思念，只会有一份淡淡的释然和祝福。可现在，我还做不到，我还只能这样，在遥远的角落，默默地牵挂着你，默默地猜测着你的生活，一遍又一遍地问自己，我最亲爱的你过得怎么样。我嫉妒每一个能陪在你身边的人，嫉妒每一个能走进你生活的人，可我更希望，你能过得幸福，过得快乐，哪怕这份幸福和快乐，不是我给的，哪怕我只能在遥远的角落，静静地看着你，看着你越来越好，看着你拥有属于自己的幸福。