为什么越来越讨厌自己的孩子：本质是厌烦失控的自己

不知道从什么时候开始，我开始越来越讨厌自己的孩子，这份讨厌不是恨，也不是嫌弃孩子本身，是一种压抑到极致、日复一日累积的疲惫抵触。

旁人总说孩子天真无邪，是家里的小天使，可只有亲身二十四小时捆绑式带娃的人才懂，那些琐碎的、重复的、永远无解的日常，会一点点磨掉所有耐心，让人心底生出说不清道不明的厌烦。

早上七点准时被哭闹声吵醒，没有周末，没有懒觉。醒了就要立刻起身，冲奶粉、换衣服、收拾满地的玩具，刚把客厅打扫干净，转身就被推倒一地积木，零食碎屑撒满地板。刚想开口说教两句，孩子立刻大哭大闹，撒泼打滚，眼泪鼻涕糊满脸，嘴里不停喊着不要不要。

很多人劝我，孩子小不懂事，忍忍就过去了。可没人告诉我，忍耐是没有尽头的。

做饭的时候，腿边死死挂着孩子，一步都挪不开，灶台冒着热气，手里颠着锅铲，还要分心盯着孩子别碰到开水、刀具。好不容易做好一桌饭菜，孩子挑三拣四，一口饭含在嘴里十分钟不咽，要么直接吐在桌上，伸手抓翻餐盘，饭菜洒的满身满地都是。收拾残局的永远是我，一遍遍地擦、一遍遍地洗，重复着毫无意义的劳作。

最让人崩溃的从来不是身体的累，是情绪的不被看见。全家人都关注着孩子的情绪，孩子一哭所有人都紧张，所有人都围着孩子迁就退让，却没人在意我是不是疲惫，是不是压抑，是不是已经濒临崩溃。

夜里哄睡之后，终于有一点属于自己的时间，想刷刷手机、想安静坐一会，没几分钟孩子又会惊醒哭闹。反反复复的折腾，让原本仅剩的一点松弛感彻底清零。长期睡不够、精神紧绷、没有社交、没有自我，生活里只剩下柴米油盐和孩子的吃喝拉撒，整个人变得焦躁、易怒、敏感。

一开始我以为，我讨厌的是孩子调皮捣蛋、不懂乖巧。

折腾好久才搞明白，我真正厌烦的，是被孩子彻底裹挟、完全失去掌控的自己。

从前的我，有自己的工作、自己的爱好、自己的社交圈，生活节奏由自己掌控，情绪可以自我调节，累了可以休息，烦了可以出门散心。可成为妈妈之后，我的时间、情绪、生活全部被孩子占据，我不再是我，只是一个二十四小时待命的育儿工具。

孩子的每一次无理取闹，每一次肆意折腾，都是在无限放大我的无力感。我没办法改变现状，没办法跳出当下的生活，没办法好好爱自己，只能把所有的憋屈和无奈，下意识投射在了孩子身上。

见过太多温柔耐心、情绪稳定的妈妈，以前我也不理解，为什么有人会厌烦自己的骨肉。直到亲身经历才懂，没有人生来就暴躁刻薄，是日复一日的消耗，磨平了所有温柔。

有时候明明不想发火，看着孩子重复犯错、屡教不改，看着乱糟糟永远收拾不干净的家，看着自己日复一日一成不变的疲惫生活，火气会不受控制的往上涌。吼完孩子的瞬间，看着孩子惊恐委屈的眼神，心里又会瞬间愧疚、后悔，可下一次依旧控制不住情绪。

这种反复的自我拉扯，最是消耗人心。

我试过强迫自己温柔，试着耐心沟通，试着包容所有的调皮，试着降低所有期待。可包容换来的是变本加厉的折腾，忍耐换来的是无尽的内耗。

从来不是孩子不够好，是我弄丢了自己。是我接受不了这种彻底被捆绑、毫无退路的人生，接受不了自己变得狭隘、暴躁、充满负面情绪。

所有对孩子的讨厌，本质上都是对当下糟糕生活的抵触，对无能为力的自己的失望。

深夜躺在床上，盯着黑漆漆的天花板，耳边是孩子均匀的呼吸声。安静下来的这一刻，心里没有厌烦，只剩满满的茫然。