那天在他手机里看到转账记录的时候，我脑子里第一个念头不是哭也不是闹，是无法接受老公出轨怎么办这个问题居然会真的砸在我头上。手指划屏幕的速度比平时快三倍，把聊天记录翻到底，没有露骨的情话，只有每周五晚上固定的520转账，和偶尔的一句“注意安全”。
搬出去住是唯一能让脑子清醒的办法。一开始我没搬。总觉得这是我的家，凭什么我走。每天下班推开门，就能闻到他刻意做的红烧肉的味道，桌上摆着我喜欢的草莓，洗的干干净净放在玻璃碗里。他会走过来接我的包，语气小心翼翼的，问我今天累不累。
他还在装。
我也在装。装着已经原谅他，装着那些转账记录和聊天记录从来没有存在过，装着晚上躺在他身边的时候不会浑身发冷。吃饭的时候会故意夹他做的菜，看电视的时候会靠在他肩膀上，甚至会在他抱我的时候伸手回抱他。只有自己知道，每天晚上他睡着之后，会睁着眼睛看天花板到凌晨三点，脑子里反复回放那些转账的日期，算着他哪一天是和那个女人在一起的，哪一天是骗我说在加班的。那段时间掉头发掉的厉害，梳子一梳就是一大把，洗头发的时候地漏会被堵的严严实实，工作的时候会突然走神，把客户的名字写错三次。
有一次在公司楼下的咖啡店，碰到他和那个女人一起买咖啡。两个人站在柜台前面，他帮她拉着门，她抬头对他笑，阳光落在她的头发上，像镀了一层金。站在玻璃门外面，手里攥着刚买的包子，突然觉得特别恶心。不是恶心那个女人，是恶心我自己。恶心我每天在家演一个贤妻良母，恶心我明明已经恨的牙痒痒，却还要对着他笑。
后来才反应过来，其实根本不是因为还爱他，就是因为我每天都在被迫面对他的存在，被迫提醒自己这件事已经发生了。反正只要我还在这个家里，我就永远走不出来。
当天晚上收拾了一个20寸的行李箱，装了几件换洗衣服和常用的护肤品。他看到我收拾东西的时候，慌了，拉着我的手求我不要走，说他已经和那个女人断了，说他以后再也不会犯了。没说话，掰开他的手，拖着行李箱走了。关门的那一刻，钥匙插在锁孔里转了两圈，手抖的厉害，差点把钥匙掰断。
租的房子在公司附近，一室一厅，很小，但是很干净。第一天晚上躺在陌生的床上，居然睡了整整八个小时，是这一个月以来第一次睡整觉。不用再听他的呼噜声，不用再闻他身上陌生的香水味，不用再假装什么都没发生。早上起来可以煮自己喜欢的小米粥，晚上下班可以去楼下的公园散步，周末可以窝在沙发上看一整天的电影，不用再考虑他喜欢吃什么，不用再给他洗衣服收拾房间。
原来自由是这种感觉。
上周他来找我，带了一大束红玫瑰，说他已经把那个女人的联系方式都删了，说他想让我回家。接过玫瑰花，放在门口的鞋柜上，然后给他倒了一杯水。他坐在沙发上，说了很多话，说他知道错了，说他不能没有我，说我们还有这么多年的感情。听着他说，没有打断他，也没有哭，就只是安安静静的听着。等他说完之后，告诉他，我还没想好要不要回去，让他给我一点时间。
他走之后，把那束玫瑰花扔进了楼下的垃圾桶。风一吹，花瓣落了一地。站在垃圾桶旁边，看着那些散落的花瓣，突然想起结婚那天，他也是拿着这样一大束红玫瑰，站在我家门口，说要一辈子对我好。那天的风也像今天这样，轻轻的吹着，把他的头发吹的有点乱。